Почти все истории происходили в Группе компаний «Единый Сервисный Центр».

Рассказы взятые из повседневной жизни нашей фирмы. Их я собираю достаточно давно и ранее публиковал на своих сайтах. Теперь задумал собрать их вместе и периодически пополнять.

Детская страничка (истории, происходившие с детьми сотрудников «Единого Сервисного Центра»):

          Дорогие папы, фильтруйте ваш базар за рулем, когда рядом сидит ваш ребенок! Вот например, еду я вчера по незнакомому маршруту. Навигатор приятным женским голосом подсказывает мне «кривой» маршрут. Я и так нервничаю, а тут маленькая дочка еще так невинно спрашивает: «Папа, а почему ты ругаешься на тётю в коробочке непонятными словами?». Я напрягаюсь и спрашиваю, что она имела в виду. «Ну, вот ты на неё сказал: «Сука неадекватная!». Я с некоторым облегчением вздохнул, т.к. думал, что у меня вырвалось более крепкое выражение, и занудным голосом школьного учителя спросил: «А какое из этих двух слов тебе непонятно?». Спросил и сам замер… «Неадекватная» — ответила дочка…

          Папы долго не было дома. И вот его встречает семья: жена, теща и маленький сын. Сынок бежит к папе и кричит на всю улицу: «Папа, ты — дебил?». Понятно, папа в шоке. А сынок, хоть и говорит пока плохо, но кричит громко: «Папа, ты дебил?». Папа решает, что это жена и теща так о нем разговаривали, сжимает кулаки и идет к ним. Жена и теща испуганно переглядываются между собой. Сынок, останавливается переводит дыхание, и уже более четко произносит: «Папа, ты где был?». В этот раз удалось избежать семейного насилия…

По телевизору начинают показывать мультик «Пеппи Длинный чулок». Дочка (Настя 4 годика) радостно кричит: «Мамочка, начался мой любимый мультик – ПОПА Длинный Чулок!».

          Дочка пришла из садика. «Дедушка, а что такое секс?» Дедушка отвечает: «Не знаю внучка, спроси у мамы. А то я уже это забыл…»

          Моя маленькая дочка, ей было тогда лет 5, берет трубку домашнего телефона, слушает некоторое время, а потом говорит: «Я не «ДОБРЫЙ ВЕЧЕР», я Настя!»

          Под Новый Год, Настя (6 лет) пишет «под ёлку» письмо Деду Морозу. Текст, как обычно: мол хорошо себя вела, родителей слушалась — «похвалюшка», одним словом. Ну и просит от Деда Мороза подарок. Ну, а чтоб сработало наверняка, маленькая девочка прикрепляет к письму конфету — по деловому — степлером! Вот так формируются наши «Бизнес-Вумен»…

                   Как-то ехали в машине в троём: я, водитель и мой маленький сын (7лет). Остановились на светофоре. Перед нами переходит дорогу офигительной красоты девушка: фигура, личико, длинные волосы прикрывают попку-орешком! В общем все втроём провожаем её взглядом. Водитель, сглатывая слюну, говорит: «Ну, что Алеша, хочешь такую мамку?» Сын вздыхает и говорит: «Ну да, а куда старую маму денем?» Сыновья любовь не знает границ, только он про маму вспомнил…

——————————————————————————————————-

Люди в нашей фирме подбираются обычно, с чувством юмора и часто со своеобразным чувством … Так в нашем коллективе говорить рекомендуется  взвешенно и весьма осторожно. Коллеги могут «поймать за язык» и затем весьма долго подкалывать.
Короче, сейчас я выкладываю краткие реальные истории, «хохмочки», как я их называю.

На одну из наших рассылок по смешным опечаткам из практики нашего офиса, мы получили образец еще одной «оЧеПятки» от нашего коллеги. Когда мы прочли, а главное представили, как это выгладит, то ржали со слезами и соплями. Вот что нам прислали: «Добрый день. Спасибо Вам большое за эту рассылку! Жаль, что в свое время я не прочитала заметку об опечатках, наверное тогда бы не написала дилеру «ваши рефнеты уе»ут(вместо уеДут) 25-го из Москвы.(как оказалось буквы «Б» и «Д» это тоже довольно опасное соседство.)))))»

Как известно, не ошибается тот, кто ничего не делает. Судя по количеству опечаток и других «хохмочек», мы делаем не просто много, а много лишнего…

Итак, реальные оЧеПятки, коих наш «Единый Сервисный Центр» наплодил немало:

Вместо «монтажники низкой квалификации» написал «монтажники низкой квалификакии»

Опечатка в договоре: вместо «в этом случае Заказчик ОПЛАЧИВАЕТ баллон фреона», написали «Заказчик ОПЛАКИВАЕТ баллон фреона».

Из коммерческого предложения: « …изучив ситуацию …. Мы полагаем, что для вас лучше всего подойдет КАНАЛЬНЫЙ кондиционер». Допустили опечатку, в слове «канальный» пропустили одну букву… первую…

Я набиваю отчет на компьютере. Ну во-первых хорошо, что Word проверяет орфографию, а еще лучше что многие истинно русские слова это программа не знает и потому подчеркивает. Только это подчеркивание не позволило мне отправить Заказчику отчет со следующей фразой:  «…осмотрев укаЗанные Вами кондиционеры, мы пришли к выводу …»  Хохмочка в том, что в слове «укаЗанные» вместо буквы «з» была напечатана буква «к», ну и фразочка получилась!

Поздравили клиента с днем рождения, отправили ему открытку. Среди прочего было «Успехов в Вашем бизнесе». Всё бы ничего, только в слове «бизнесе» вместо «Б» поставили «П». Хорошо, что мужик не скандальный попался, вместе потом долго смеялись…

Опечатка: «Интернет сраница». Да, сайт действительно был не очень…

На клавиатуре компьютера клавиши «Д» и «Ж» находятся рядом. Надо сказать — опасное соседство. Как-то печатал тезисы приказа и нажал не ту клавишу. Так вместо «недопустимо» написал «нежопустимо». Хоть секретарша заметила- ржала до упаду. Хорошо, что только она, а не вся контора.

При составлении договоров, менеджеры зачастую используют в качестве образца уже имеющиеся документы, просто переделывают их, внося дополнения. Часто, при такой переделке остаётся кусок предыдущего слова. Вот к примеру, что получалось:

… рублябля

…кондитерская фабрикака

____________________________________________________________________________________________

       

____________________________________________________________________________________________

Анекдоты для рассказа за или под Новогодним столом:

Существует только два вида новогодних подарков: «На хер нужный» и «Хрен подарят»

Семья Рабиновичей ждет гостей на новый год. Изя предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Изя, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

 Переживи 3 месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

Как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

___________________________________________________________________________________________

Есть такие календари с обнаженными девушками, которые выпускаются для клиентов ну и своих работников, разумеется. На календаре 12 месяцев, каждый месяц со своей девушкой. Так вот, существует такая офисная примета: если девушка на фото расположена к вам, так сказать «передом», то месяц будет «пи…тым», хорошим то есть, а вот если девица обращена к тебе задом, то и месяц будет полная «Ж..ПА».

          Мне подарили подобный календарь, но там была еще «бонусная» 13-я новогодняя страница, где все 12 девушек, в одних красных шапочках, позировали вместе. На каждой было нарисовано по одной букве, что составляло фразу «С новым годом!». Но буквы, то были написаны на их спинах! Т.е все двенадцать красавец были повернуты ко мне задом! Вот уж действительно «Здравствуй, Ж…ПА — новый год!»

___________________________________________________________________________________________

В конце рабочего дня позвонит мне друг. Он уже давно привык,  что я вечно занят, рядом находятся покупатели или сотрудники,  и мне не всегда удобно отвечать на  звонки на личные темы. После обычного приветствия, он обычно спрашивает «Говорить можешь?» в том смысле, что «я тебя не отвлекаю?». Но сегодня видимо и у него был тяжелый день и я услышал  его замученный голос в телефоне: «Привет! Как твои дела? Ты говорить УМЕЕШЬ?»
Я тихонько хрюкнул в трубку и начал икать. В течении нескольких секунд я практически разучился говорить…

 

____________________________________________________________________________________________

Попалась мне на глаза следующая фраза в  одном из официальных документов: «Для юридичeских и чeловечeских лиц».

_____________________________________________________________________________________________

В нашем Едином Сервисном Центре работает офис-менеджером девушка Марина. Она типичная яркая блондинка и мужчины не дают ей бедной прохода. Я как то раз, стоял нашей столовой, случайно услышал как Марина  жаловалась своей подруге: «Глянь, кто-то снова брал мою чайную чашку! Прикинь, нашла её опять в мойке, всю такую замученнууую!».

Я с любопытством  вмешиваюсь в разговор: «Марина, объясни мне как чашка может быть «замученной»?».
Ответ прямо по Фрейду, полностью раскрывает мысли блондинки – «Ну, замученная, это типа ну, ЗАЛАПАННАЯ».
Бедная, бедная блондинка, как мне её искренне бывает жаль…

____________________________________________________________________________________________

Менеджерша  тараторит с подругой:  «Тогда ты будешь НАКОПЛЯТЬ…». Мне режет  ухо  эта  фраза и я поправляю «Не НАКОПЛЯТЬ, а накАпливать». На что  мне  выдаётся  тирада:  «Это  я  быстро сказала. А когда я быстро говорю — я не думаю».
Финиш…

____________________________________________________________________________________________

 

Мы работали с фирмой по названию «Диарит». Один из шутников нашей братии переиначил её название на более веселое «Диарея». Название это так и прилипло. Прошло много лет как мы с ними работали, а в офисе мы их так и называли «Диареей». Однажды я попросил  Наташу-секретаршу: «Набери Диарею и узнай, когда они нам отправят  груз». Так она и сделала. Точнее говоря, выполнила всё в буквальном смысле. Позвонила и спросила: «Алло, это Диарея?» После небольшой паузы на том конце провода ответили: «Вы, конечно, между собой можете называть нас как угодно, но будьте любезны, обращаться к нам без оскорбительных изменений названия нашей фирмы!». Наташа резко бросила трубку и хлопая ресницами проблеяла мне, о том, что произошло. Весь наш дружный офис ржал до упаду. Когда же все немного успокоились, я  произнес: «Ничего страшного, Наташа. Главное, ты не проговорилась, что мы сотрудничаем не только с ними, но еще и с их самым главным конкурентом». «А какой у них главный конкурент?» — наивно спросила секретарша. «Как какой? Конечно ЭНУРЕЗ!». Всех опять парализовало от хохота. Наташа же густо покраснела и выскочила из офиса. «В туалет побежала» — прокомментировал кто-то. «Приступ энуреза» — предположил другой. «Не-а. Это диарея» — сказал кто-то добренький. В общем, работа офиса в этот день была парализована…

_____________________________________________________________________________________________

Сажусь в служебную Газель. Водитель Вартан, начинает её заводить. Машина не заводится. Водитель начинает уговаривать, ну Ласточка, давай, заводись. После долгих попыток машина наконец-то завелась. Я с ехидцей пеняю: «Ну, что же ты, Вартан, не лелеешь свою «Ласточку»? Почему она так плохо заводится?». На что получаю эмоциональный ответ: «Ну, что Вы Шеф! Ласточка заводится отлично! Просто очень, очень мее-длее-ноооо….»

_____________________________________________________________________________________________

Небольшое пояснение к следующему рассказу. В нашу фирму «Единый Сервисный Центр» все набираются исключительно по конкурсу. Так раз в 1-2 месяца, объявляется конкурс на какую либо вакантную должность. Собирается достаточное число кандидатов. Состав  соискателей «разношерстный». Задача комиссии быстро отсеять всех явно не подходящих. Так как соискателей много, то и смешных историй на конкурсах случается не мало.

Итак, несколько истории из работы конкурсной комиссии:

Из анкеты соискателя: «менеджер с бухгалтерским НАКЛОНОМ»

На вопрос претендентки на должность секретаря, чем привлекает её эта работа, получил рвущий мою нежную душу ответ: «Мне очень нравится ОБЩАТЬСЯ с бумагами». Это уже крайний предел одиночества…

Из резюме девушки-кандидата на должность секретаря: «Веду исключительно здоровый образ жизни. Вредных привычек не имею. Нe пью. Нe курю. Нe замужем. Детей нет.»

_____________________________________________________________________________________________

Принимаем по конкурсу девушку на должность секретаря-референта. В кабинете директора сидит комиссия из пяти человек. В соседнем коридоре толпятся претендентки на  должность. Входит одна из них. Девица вся из себя на выкате, с постоянно «стреляющими» глазищами.

Задаю ей вопрос: «За что директор платит зар.плату секретарю-референту (она же помощник руководителя)»?
Девушка называет мне несколько вариантов с перечислением должностных обязанностей.
«Нет, всё это частности» — не соглашаюсь я. Она вновь перечисляет разные работы, от приема факсов до приноса кофе директору. «Нет, это все текущие дела. Сформулируйте самое главное одной фразой».

Вообще-то я надеюсь услышать, что она скажет мол секретарю платят за свободное время руководителя. Но девица начинает как-то мяться и хихикать. Поглядев на неё с подозрением, я на всякий случай уточняю: «Секс исключен».
Девица тогда захлопала ресницами и выдала: «Ну, тогда я не знаю…»

Девица вылетела из кабинета под дружный хохот нашей комиссии, распихивая в коридоре других соискательниц, выкрикивая в полный голос: «Хреновы извращенцы»! Тогда самый большой член комиссии (после меня, конечно) выдавил сквозь всхлипы и слезы: «Шеф, ну пожалуйста, не ограничивайте их фантазии…». «Дaстиш-фaнтастишь» глубокомысленно добавил другой член (комиссии).
В общем, в этот день, я так и не подобрал себе секретаршу, в замен ушедшей в декретный отпуск…