Анекдоты и фразы для рассказа за или под Новогодним столом:
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
Мальчик Вова, попросил у Деда Мороза, на Новый Год, новые санки! Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму со снегом….
Эх, Вова, Вова…(ВВ).
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, обезьяны!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Еврейский Дед мороз:
— Здрааааааааааствуйте, деточки! Подходите, покупайте подарочки…
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только я не курил!
Встреча Нового года… Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?
— Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимый!
— Действительно, год Обезьяны же..
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Вот я и тороплюсь…
Под Новый Год, Настя (6 лет) пишет «под ёлку» письмо Деду Морозу. Текст, как обычно: мол хорошо себя вела, родителей слушалась — «похвалюшка», одним словом. Ну и просит от Деда Мороза подарок. Ну, а чтоб сработало наверняка, маленькая девочка прикрепляет к письму конфету — по деловому — степлером! Вот так формируются наши «Бизнес-Вумен»…
Существует только два вида новогодних подарков: «На хер нужный» и «Хрен подарят»
Семья Рабиновичей ждет гостей на новый год. Изя предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Изя, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Переживи 3 месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
ТОСТ:
Есть такие календари с обнаженными девушками, которые выпускаются для клиентов ну и своих работников, разумеется. На календаре 12 месяцев, каждый месяц со своей девушкой. Так вот, существует такая офисная примета: если девушка на фото расположена к вам, так сказать «передом», то месяц будет «пи…тым», хорошим то есть, а вот если девица обращена к тебе задом, то и месяц будет полная «Ж..ПА».
Мне подарили подобный календарь, но там была еще «бонусная» 13-я новогодняя страница, где все 12 девушек, в одних красных шапочках, позировали вместе. На каждой было нарисовано по одной букве, что составляло фразу «С новым годом!». Но буквы, то были написаны на их спинах! Т.е все двенадцать красавец были повернуты ко мне задом! Вот уж действительно «Здравствуй, Ж…ПА — новый год!»
Так давайте же выпьем за то, чтобы в этом Новом году женщины по имени Судьба, Счастье и Удача поворачивались к нам исключительно, так сказать, «передом»!
Скажу сразу, все описанное ниже, слава Богу, произошло не с нашим сотрудником. Эту историю мне прислал знакомый и поэтому я не ручаюсь, что всё было на самом деле именно так. Но история смешная и весьма поучительная. Итак, дело было студеной зимой, аккурат после Нового Года…
Вы можете перейти на страницу Юмор и поднять себе настроение.